Hetero?

Conhecemos uma nova modalidade de festa, eu e Bebê de Rosemary, no último final de semana. Nova para nós, claro, duas jucas fazendo cursinho pra modernas. Ao entrar as pessoas são recepcionadas com a pergunta: "é hetero"? Como a função era open bar, a diversão veio bem rápido, com gente rastejando na grama, homens de calça fusô, scarpin e olhos pretos, meninas engalfinhadas pelos cabelos (e não era exatamente uma briga. Bem, dependendo da ótica). Entre um choque e outro Bebê me brindava com suas pérolas, tipo "descobri que tenho alergia a mim" e "isso é o tipo de festa pra vir com uma bala na cabeça" (é outra que adora os trocadilhos) e etc. Como quase todos lá eram gays foi ótimo, enfim pudemos dançar sem ter que ouvir engraçadinhos autistas dizendo coisas como "e aí gata, não posso sair sem saber teu nome". Jamanta não morreeeeu. Além disso os gays também costumam se vestir e cheirar melhor. Um dos poucos heteros que vi lá dentro (tinha pinta de terrorista) usava uma camisa do PT (devia ser terrorista mesmo), o que automaticamente nos torna seres incompatíveis. Geneticamente incompatíveis. Depois que descobri o buraco que ele tinha na cabeça porque operou um aneurisma tive a certeza de que deveria sumir sem deixar pistas ou acabaria seqüestrada, torturada e esquartejada em algum calabouço imundo, tipo em "O albergue". Pena que no dia seguinte acabei perdendo o mocotó do meu padrinho, que é simplesmente o melhor mocotó entre todos os mocotós do mundo, um mocotó sênior, classe A, cinco estrelas. Mas eu mesma estava me sentindo o próprio mocotó (não sei porque os caminhões da Brahma atropelam assim as pessoas...tenho notado que os de Smirnoff também desenvolveram esse estranho hábito). Então nada de sopa de toalha pra mim, fiquei no chazinho de boldo debaixo das cobertas, pensando em qual seria o melhor momento pra me enforcar em um pé de couve*. Fortes emoções. O que foi muito bom, já que tivemos de arquivar temporariamente o projeto de nossa banda, devido a desavenças amorosas entre os integrantes. Na verdade, entre os alter-egos dos integrantes. Coisa assim. Daí tudo fica meio estressante e sou obrigada a desenvolver outras atividades de relaxamento. Estou mesmo levando a sério essa coisa de relaxamento. Comecei pelo cabelos. Resolvi que tenho mesmo que me aceitar e agora só uso xampu de pobre. Bem relaxada. Tenho dois ótimos, um com cheiro de sandália plástica e outro que parece uma mistura de mel com palito de picolé e lustra-móveis (esse ganhei de Barbie Mutante). Provavelmente agora eles mudem de atitude e párem de saltar para a morte da minha cabeça pro chão, num vôo suicida.


*Crédito: Calamity Jane.