Esquartejadinha

Preciso confessar que tudo melhorou, e muito, desde que dei por definitivamente encerrada a minha vida amorosa. Como diz meu amigo Espectro, o Messias, “tu tens que te aceitar”. Na verdade eu até me aceito muito bem, o problema é que eu não aceito os outros. Desconfio que no fundo eles também não me aceitam muito, seja pela minha chatice, como insinuou outro amigo (e garantiu que nunca ninguém vai me amar, acho isso ótimo), hipocondria, TOC, delírios persecutórios, etc...interessa é que eu não quero mais nem sair pra rua que é pra não ter que conhecer alguém e responder a perguntinhas cretinas do tipo quem sou eu e o que eu faço, essas coisas. Como diria o Malachai, um dos cabeças da seita de crianças em “Colheita Maldita”*, eu sou “aquele que caminha entre as fileiras”. E ponto. Espectro, o Messias, subitamente abatido neste final de semana, soube de minha conversão e resolveu aderir a essa nova condição, singelamente batizada por ele de no fuck. Celibato é o canal, até porque cada vez mais acredito fervorosamente que não existe nada melhor na vida que um Lexotan. Nada. De resto, o nojo é o caminho. Nojo é cool. Então nessa noite comemoraremos nossa nova condição com uma missa negra (sem sexo, que fique claro) onde eu trocarei meu coração por um fígado novo e minha alma por qualquer porcaria que valha um pouco mais, lembrando, a quem interessar possa, que preciso de um liquidificador. Debateremos sobre a criação de nossa banda de death funk, que marca também o retorno mundial da grande Dr. Ghory, desta vez com reforços e novos recursos visuais. Será “Dr. Ghory MC e as goretes”. Claro que me revezarei entre as composições e as goretes, mesmo não tendo nada em casa, afinal, o quê seria das magrelas não fossem os sutiãs de enchimento. A Lacraia branca. “Melô da esquartejadinha”, nossa música de trabalho, está em fase de finalização; o próximo passo é o sampler. Espectro promete chamar Seco, o from hell, para as performances pirotécnicas no palco (isso se ele conseguir fugir da mulher e das fraldas cagadas) e R. Olsen, que, com a nova formação e gênero musical da banda nem vai mais precisar tocar baixo, basta fazer baixarias. Bebê de Rosemary pode entrar nas gravações com seus ganidos (ela sempre solta ganidos muito estranhos quando ri); e Calamity Jane, Barbie Mutante, Satélite e Carrie são candidatas ao estrelato instantâneo assumindo o posto de “a nossa Deise da Injeção” (claro que com outro nome, talvez “Kelly da Broca”, "Sheila do Estetoscópio", "Kátia da Escarradeira" ou coisa assim) e por aí vai. Vamos lá meninas, estou aberta a idéias. Só a idéias, que fique bem claro.

*O lema: “O sangue daqueles que desonram o milho deve penetrar na terra”.
Grande Stephen King.