Estufa

Resolvi adotar a linha de pensamento do sábio Bebê de Rosemary e imaginar que todas as pessoas que passam pelas ruas hoje com buquês de flores, na verdade, vão ao cemitério. Essa é a quinta ou sexta vez que penso seriamente em implodir esse blog - ainda mais na proximidade de datas potencialmente destrutivas como essa - e não consigo. Encontro minha madrinha em um aniversário e ela imediatamente diz: "tu não andas escrevendo mais". O que me choca um bocado, não porque não tenha escrito mais nada que preste ultimamente, mas sim, porque alguém ainda lê. E da família. Raros lampejos de vergonha na cara. Bem, estou aqui com meu dry martini pensando na vida, com alguns deja-vus. Tive um sábado catastrófico em que a única coisa que se salvou foi o mocotó com ovo que comi às quatro da manhã. Ainda bem que Barbie mutante me apresentou Calamity Jane, uma moça bacana, ainda que um tanto esquisita. Ela jura que nos odeia pelas nossas "pernas-palito", mas não se faz de rogada quando o assunto é ajudar as amigas. Da lavagem de louça à baixa feitiçaria. Diz ela que é 'meio bruxa'; eu diria que é uma completa macumbeira. Pois ela soube que eu andava enfrentando problemas com pesadelos e tal, e me aconselhou a dormir com uma tesoura e um pentagrama debaixo do travesseiro, o que imediatamente acatei. Desde então tenho mesmo dormido tranqüilamente, e se a magia não tiver realmente algum fundamento ao menos estou armada, o que já me faz sentir infinitamente melhor. No domingo me dediquei à visitação de cactários, bromeliários e a um curso-relâmpago de plantas medicinais, seguindo minha conhecida determinação de me entregar apaixonadamente a tudo o que for inútil, além de acompanhar minha mãe em seus surtos de histeria fitoterápica. Descobri que comer confrei (o que muito fiz na minha infância, naquela fase xamânica que já citei aqui) definitivamente não me abriria as portas da percepção. Quando muito, me levaria ao câncer de fígado. Começo a repensar a minha pretensa vocação xamânica. Minha mãe apostava que eu me identificaria demais no serpentário. Coitada, perdeu mesmo a noção das coisas. Mais tarde, com as bromélias e cactus, aí sim, me senti acolhida, entre os meus, no silêncio frio dos balcões de pedra, aqueles seres impassíveis com eterno ar de "me deixem só", alguns bem do jeito que imagino que eu seria, com silhuetas do tipo leptossômico, elegantes, altivos. Outros com cara de fêmea atarracada, pequenas, gorduchinhas, parecendo portadoras de síndrome de Turner. Enfim, todos muito familiares e acolhedores, tenho certeza que em pouco tempo eu estaria absolutamente ambientada, enturmada, envolvida em trocas afetivas profundamente sólidas. Inclusive já estou considerando a idéia de pegar meu travesseiro, cobertor, tesoura e pentagrama e passar as noites na estufa, sob a luz da lua.